Orice fiinta umana inca de la nastere tinde si doreste sa creeze atasamente emotionale prin care mai intai de toate sa obtina siguranta emotionala, comfort, si prin care sa stabileasca legaturi umane. Mai intai cu mama, tata si apoi de-a lungul vietii in cautarea unui partener. De regula stabil. Indiferent ca unii declara ca doresc sa fie singuri sau doresc doar relatii ocazionale inevitabil vor stabilii o conexiune/legatura cu ceva daca nu cu cineva.
RESPECTUL:
Desi pare un factor care ar putea tine mai mult de moralitate, el va fi unul determinant in relatia de cuplu.
Din punct de vedere psihologic il puteti traduce mai concret in comportamente de urmatorul fel: acordati timp si spatiu emotional celuilalt atunci cand dialogati/vorbiti despre teme sau subiecte sensibile sau cele care stiti ca aduc atingere/deranj celuilalt. Acceptati ca exista pareri diferite de ale voastre; nu trebuie sa fiti de acord cu spusele celuilalt ci doar sa pastrati in gand focusul ca celalalt are sau poate avea o viziune diferita de a voastra, alte valori si convingeri interioare bazate si dezvoltate de multe ori pe experiente nealineate cu ale voastre. Nu uitati ca pana sa va intalniti ca parteneri ati crescut in contexte de viata diferite si v-ati format ca atare diferit. Respectul va poate ajuta si influenta in eficienta relatiei voastre. Ganditi-va la el din perspectiva propriilor voastre nevoi si cum ati dori la randul vostru sa fiti tratati de partener/a.
FARA REPROSURI SAU ACUZE:
Un comportament sanatos pe care il manifesta cuplurile fericite este ca partenerii nu se acuza continuu reciproc si nu isi fac reprosuri.
Desigur orice cuplu la un moment dat in viata este nevoit sa se certe. Si acest lucru este cat se poate de firesc. Fericirea si functionalitatea nu presupun o stare de extaz, euforie, impresionare sau romantism neintrerupt. Si totusi ce faci cand te simti nedreptatit, neinteles, neimpacat cu ce manifesta partenerul tau??!! Un prim lucru evident este legat de comunicare, ca doar de asta se plang un procent ridicat de cupluri: despre faptul ca nu comunica. Eu spun ca nu stiu sa se auda. De aceea primul pas spre imbunatatirea unei comunicari este sa stiti sa emiteti pareri personale sau cel putin sa dati feedback. Parerea personala include emotii, ganduri, reflectii ale tale despre ce ai auzit, vazut in comportamnetul partenerului. Feedbackul de asemenea are calitatea ca de a fi un raspuns nici pozitiv nici negativ; ci mai degraba o observatie sanatoasa. Multi ajung sa se certe pentru ca, confunda judecatile mentale, convingerile dobandite si inserate in felul lor de a fi, cu parerea personala.
E important de asemenea sa incercati sa fiti civilizati, fermi si uneori calmi. Stiu, va ganditi cum sa fiu calm cand fierb de furie?? Nu va speriati aceste lucruri pot fi invatate/dobandite ca noi comportamente sanatoase si e nevoie de timp pentru a le constientiza si exersa intr-un nou format. Aici e un moment bun sa va indreptati catre un psihoterapeut daca nu reusiti singuri. Nu poti ajunge calm sau neagresiv cand esti furios doar gandindu-te la acest lucru. In procesul schimbarii nu aplici solutii precum capacul la borcan. Schimbarea nu trebuie sa insemne nici reprimare nici impunere. Nu e nici religie sa dai pofta pe infranare crezand ca ai procesat comportamental un obicei doar inlocuindu-l cu un altul. Asa nu cresti, si atunci un psihotrapeut te poate ghida sanatos cum sa te ajuti sa schimbi si emotia odata cu, comportamentul concret manifest la suprafata.
SUPORT EMOTIONAL IN CAZ DE DURERE, ESEC, TRISTETE
Cand cel de langa voi sufera nu ignorati suferinta acestuia. Daca ii observati starea si il intrebati “ce ai”? e foarte posibil sa nu primiti raspuns imediat. Inca din copilarie multi au fost invatati sa nu exprime starea lor emotionala si atunci instinctiv primul lucru intr-o astfel de situatie se blocheaza, se reprima sau se retrag din dialog sau chiar fizic din zona discutiei. Fiti insa curiosi din nou cu partenerul fara sa insistati prea mult. Respectati limitele si dorintele. Exersati cu empatie. Acest lucru presupune sa fiti doar alaturi de el, sa intrebati si sa incurajati exprimarea emotiei neplacute pe care o traieste. Nu trebuie sa suferiti si voi ca sa intelegeti prin ce trece partenerul vostru, si nici nu confundati empatia cu mila. Altfel s-ar putea sa ii adanciti un tipar emotional disfunctional. In special daca la ceea ce se petrece se adauga pe langa suferinta si modelul nefericit al victimizarii.
Daca din contra va surpindeti furiosi sau aveti tendinta sa ironizati, criticati, ignorati, atunci, ca si in situatia anterioara e nevoie de interventia unui specialist. Fie pentru amandoi ca si cuplu sau prin sedinte individuale. S-ar putea sa descoperiti ca sunteti la concurenta cu partenerul sau aveti nevoia de a domina/controla ori sa il pedespsiti atunci cand acesta sufera.
ASUMAREA RESPONSABILITATII ASUPRA PROPRIILOR FAPTE:
In multe cupluri se intampla ca mai degraba fiecare sa vada doar ce face celalalt. Asadar nu contabilizati greseli si nu indatorati prin “uite cate am facut eu sau ce am facut eu”. Deseori chiar si in terapie cand li se cere clientilor sa exprime de exemplu ce simt? Ce sentiment au? sau ce parere au?, tendinta majora este de a spune ceva la adresa celuilalt, de a-l blama pe celalalt, de a se arata nemultumit sperand ca partenerul va constientiza, va prelua critica si se va schimba. De fapt isi intind singuri o cursa din care nu mai stiu cum sa iasa si se invart in cerc, rezultatul fiind de multe ori resemnare sau stare de oboseala pana cand careva renunta. Asadar invatati sa va autoobservati si sa deveniti constienti de propria dumneavoastra influenta in ceea ce se intampla in relatie. Asumati-va deschis comportamentele nepotrivite si faptele care au adus durere, neplacere chiar daca va simtiti vulnerabili. Daca nu o faceti cu teama ci mai degraba cu asumare, vulnerabilitatea va deveni un atu pentru voi si implicit pentru relatia in care sunteti.
SUSTINEREA PARTENERULUI IN OBIECTIVELE SALE:
Incurajati si manifestati curiozitate in legatura cu initiativele, dorintele si nevoile partenerului vostru. Acest lucru il va ajuta sa se simta increzator si sustinut. Observati ce il preocupa sa discute, ce aduce in discutie legat de preferintele, planurile sale de viitor. Daca realizati totusi ca aveti opinii mult prea diferite, comunicati-i asta ca o parere strict a voastra si nu va lasati prada primului impuls de a critica, nega valoarea lucrului dorit sau despre ce urmeaza sa faca. Altminteri in timp veti obtine contrariul la ce ati gandit voi ca oferiti si puteti ajunge la certuri frecvente sau distantare emotionala.
In cazul in care observati la voi ca manifestati in mai mare masura comportamentul de a critica descuraja sau chiar ironiza planurile si dorintele partenerului, e semnul sa va ganditi ca ar fi nevoie sa apelati la un psihoterapeut pentru a lucra pe propriile neimpliniri, respingeri, nevalidari pe care poate le-ati trait ca ceva marcant in trecutul personal.
Lipsa sustinerii poate duce la dezamagiri in cuplu, la a se simti nevaloros, neimportant.
Acestea sunt doar cateva posibilitati prin care puteti sa va mentineti fericiti, sa aveti o relatie de cuplu echilibrata. Nu sunt valori absolute dar sunt insa de baza, esentiale pe termen lung. Si nu uitati: e important sa faceti asta din suflet cu dorinta si nu mecanic.
Valentina Simon -psihoterapeut sistemic